горизонт событий. музыка, редкости, раритеты.
Пятница, 29.03.2024, 15:32. Приветствуем Вас, Гость!

главная о площадке ♫ осколки неба музыка кино music sci fi чтиво интернет поиск гостевая почта

ценное из блогов и других источников

главная » статьи » обо всём понемногу

Реальные истории про внушение и самовнушение        
 

Реальные истории про внушение и самовнушение


Когда у меня заболела спина, то знакомые посоветовали Кудесника. Сами они его услугами не пользовались, но слышали от знакомых, что те слышали... и т д. Спина болела очень, так что, я решился. Кудесник за пять сеансов брал 100 долларов, причем в задаток только 10, остальное по факту выздоровления, что и решило дело.

Лечил он заочно!!! Ежедневно в 18:30 я должен был сидеть в тишине в темной комнате с закрытыми глазами и чуствовать тепло в спине. В 18:45 он звонит и спрашивает:

– Ну, как?

Все очень просто и эффективно. Первый день. Домашние забились по углам и не дышат. Я сижу. Звонит:

– Ну, как?
– Пока ничего.
– Ну ничего, это не сразу.

Второй день. Сижу – ничего – см. выше. Третий день. На работе запарка. Чтобы успеть к сеансу, взял такси. Влетаю в дом. Сел. Вроде, тепло. Вроде, лучше. В 18:45 – звонок. Кудесник.

– Извините,– говорит,– я тут на работе задержался, только сейчас освободился. Давайте начнем.
– Спасибо,– говорю,– Вам большое. Я уже вылечился.

А про себя добавил: от глупости.



Было это в самом начале моего личного освоения Америки, после легендарного "Мэйфлауэр", но до языкатой Моники Левински, то есть лет пять назад.

Имея за плечами кое-какой литературный и издательский опыт, я выпускал эмигрантскую газету и был там всем сразу - от редактора до мальчика на побегушках. Сам писал статьи, сам брал интервью, сам придумывал происшествия и пр. Работы - выше крыше. Одно плохо - обратной связи нет, не пишут читатели в газету, хоть ты тресни! И вот, как-то, вспомнив классика, я решился...

Через неделю на первой полосе красовалась фотография Митрофана Абрамовича Беркута, аскетичного седобородого старца с пронзительным взором и крючковатым носом. Белого колдуна, адепта Сибирского Круга, посвященного восьмой ступени Северной Ассамблеи, и, вообще, кудесника и мага. Был он в молодости геологом, искал золото и уран в Заполярье, да случилась беда - вертолет его рухнул в тайгу, все погибли, остался только он один, сильно по голове елкой стукнутый. Нашли его местные шаманы, долго лечили, а потом начались у Митрофана видения, откровения, открылся дар невиданной силы... в общем, стал он колдуном. Все как положено - "приворот, отворот, снятие сглаза и надевание защитного колпака..."

Но ! Цитирую по статье: "...наибольшего успеха добился в лечении болезней мочеполовой системы, восстановлению и усилению мужской потенции ..." А потом предлагалось выслать в редакцию фото желающего и белый колдун БЕСПЛАТНО будет клиента пользовать. И далее - " Если по истечении трех месяцев вы почувствуете улучшение, можете переслать в редакцию гонорар в размере 50$".

Ясное дело, белого колдуна Митрофана Абрамовича я высосал из пальца от полной истощенности газетной поденщиной, а фотографию сляпал из собственной путем приседаний в Photoshop-е, но что тут началось!

Посыпались письма, слезные мольбы, портреты страждущих, кое-кто присылал, кроме портрета, еще и снимки своих ущербных мочеполовых органов, другие интересовались, а не поможет ли - по аналогии с Чумаком или Кашпировским - прикладывание фотографии Митрофана к немощному органу... (Если на плотном ватмане, да привязать крепче - думаю, помогло бы...)

Через месяц писем и фотографий было столько, что я вполне мог бы издать "Современную историю развития импотенции в Америке." Но самое забавное - ЧЕРЕЗ ТРИ МЕСЯЦА НАЧАЛИ ПРИХОДИТЬ ЧЕКИ и благодарственные письма!!!! Письма я, естественно, публиковал и процесс начал развиваться совсем уж лавинообразно...

Но, вот беда. Кроме писем посыпались ЛИЧНЫЕ приглашения благодарных исцеленных. За немаленький гонорар предлагалось посетить, поприсутствовать, поучаствовать, выступить, прочитать лекцию, возглавить фонд... Нужно было опять что-то срочно придумывать.

На мое счастье, заболел Ельцин, и, движимый обострением патриотизма, белый колдун Митрофан Абрамович Беркут срочно вылетел в Москву для консультаций с лечащими врачами президента России....

Кстати, сообщение о проводах Митрофана Абрамовича я прочел в совсем другой американской газете, к которой никакого отношения не имел. А вырезки из центральных российских газет о прибытии колдуна в Москву мне прислали друзья уже из России... Хорошо работаем, коллеги!

Одно плохо в этой истории - больше половины чеков, которые пришли, были выписаны на Митрофана Абрамовича и обналичить я их не смог...



Недавно собрались мы на вечеринке. Оторвались на славу - благо водки хватало и девушек тоже :-) Примерно так к трем часам ночи спать всех потянуло. Выключили свет и разбрелись по кроватям.

Тут через несколько минут и говорит кто-то : "Ну и жара! Хоть бы кто окно открыл." А другой - он сегодня перебрал "слегка" - встает и отвечает: "Щас посвежает". Подымает с пола 3-х килограммовую гантель и бросает...

Жуткий звон разбивающегося стекла среди ночи и все довольны: "Ах как хорошо", "Во посвежало!". Все засыпают...

Утро. Просыпаемся - гантель в телевизоре. Потом весь день такую хохму отмечали...



На день мента по НТВ показывали:

Рассказывает СОБРовец: "... а один раз перепутали квартиру. Вламываемся туда, с шумом с гамом, человек 8, в комнате лежит парниша и ухом не ведет. Кто-то из наших подлетает к нему и орет "Встать!!!" - ноль эмоций... Тогда он пинает по сетке кровати снизу, отчего лежащий, все-таки, встает, делает пару шагов и падает... потом опять встает, опять падает. Тут в комнату заваливает бабуля и бросается к нам со словами: "Ой сынки, ой молодцы, а ведь два года в параличе лежал..."

Вот, такая вот нетрадиционная медицина.



Лет 15 назад, наивным мальчиком (17 лет) попал я в "золотую" геолого-разведочную партию в Якутию. Романтика там и пр...

Первым впечатлением было ночное появление медведя в нашем лагере, причем бич-чернорабочий уверенным тоном сообщил, что косолапый пришел на флюиды, посылаемые ежемесячными неприятностями нашей геологини (рук. партии), в связи с чем выставлял меня из палатки с "ружжом" охранять от медведя честь и достоинство отечественной науки.

Так, вот. В те времена в Москве было страшно популярно мумие, и многие сумасшедшие пробирались в тайгу за этим золотом, но, добравшись до места, их энтузиазм пропадал (тайга, все-таки) и они пытались задешево купить вожделенный продукт у местных, предвкушая барыши в оплотах цивилизации.

Случилось так, что по болезни я 2 недели провел в поселке, и местные меня подрядили фасовать мумие. Сообщаю точный состав (а то многие еще не знают):

Навоз (лосиный, т.к. коров нет) + глина + немного смолы (все в пропорции 1:1:1).

Через неделю, озверев от местного самогона (на консервированном горошке), я стал прикалываться, вкладывая в пакетики с зельем бумажки типа "укладчик №8".

...В сентябре, когда я вернулся в Москву, мама с гордостью показала мне пакетики с "мумием", на которые она истратила чудом хранимые 20 долларов (год, напомню, 85) с моим "автографом"... При этом был восторженный рассказ о вылеченной за неделю папиной язве...

Маме я до сих пор не признался...



Случилась эта история в Санкт-Петербурге (тогда в Ленинграде).

Приехал я на сессию и поселился в общаге с такими же заочниками - Серегой и Андреем. Естественно, ежедневно - бутылочка, а то и две. Надо сказать, что Серега неплохо готовил и женская половина этажа частенько приходила к нам в гости на аппетитные запахи. В один из таких визитов две девушки, увидев на столе очередную бутылку, высказались в том плане, что неплохо бы вместо алкоголя покурить травки. Мы с ребятами этим не занимались, но я уверил девчат, что через часик достану им травки.

Здесь необходимо пояснение. Если в папироску забить мелко перетертый лавровый лист пополам с табаком, то при курении такого снаряда окружающие чувствуют запах, весьма похожий на тот, который хотели девчата...

Естественно, я изготавливаю такую штуку. Через час, как договорились, девочки заявляются, я закуриваю ЭТО и пускаю струйку дыма в их сторону.

Вы бы видели глаза девушек. Они мгновенно отобрали у меня папироску и, передавая ее друг другу, выкурили до конца. После этого глаза у них заблестели, появился беспричинный смех и они были готовы на все.

Никогда не думал, что самовнушение может иметь такие последствия.



Случилось это в еще не совсем забытые студенческие годы.

Как-то после 4-х пар, изрядно уставшие и голодные, добрались мы домой до моей подруги - Тани, а ходить к ней в гости не только по утрам, но и в любое время суток было мудрым решением, так как отец у нее работал в Минсельхозе, в институте животноводства, что означало наличие хорошего куска мяса всегда, независимо от количества гостей и времени года. А с мясом, как оно, сами знаете.

Родителей дома днем не бывало и никто не вмешивался в затяжные церемонии обеда, сочетавшиеся с обсуждением поведения однокурсников, "преподов" и делением жизненным опытом. Так, вот, сидим в тот самый день, поглощаем чрезвычайно вкусные котлеты, дивясь (это я о себе) их небывалому количеству. И, вот, в самый разгар обеда - телефонный звонок.

Таня пошла отвечать на него в другую комнату, затем заходит на кухню, где я продолжаю одиноко поедать котлеты, и так спокойненько говорит, что звонила ее мама, которая страшным голосом (это у нее и до этого случая неплохо получалось) прокричала в трубку, чтобы мы не ели котлеты, так как они заражены ботулизмом (или чем-то подобным, короче, зараза страшная), и что уже двое мужиков, которые резали корову, - в больнице, и что даже отцу плохо, поэтому нужно принимать меры, если что-то уже съели.

Я, конечно, спрашиваю у Тани, какие такие меры, так как для меня эта ситуация, все же, несколько нестандартная. Таня говорит, что не нужно обращать внимания, что мама все, наверное, как обычно перепутала, и котлеты, к тому же, на редкость удачные сегодня и что надо просто продолжать обед, короче, съели мы после этого по одной котлетке и пошла я к себе домой, причем старательно внутренним голосом себя убеждала, что все так, как Таня сказала, и есть.

Но буквально через полчаса по приходу чувствую - страшно болит желудок и все, что еще по стандартам отравления, заложенным у меня в мозгу, должно быть - ну, совсем плохо.

С трудом доползла до дивана. Легла, и в периоды между приступами рассказывала перепуганной маме, что отравилась, да еще в страшных подробностях (что мужики в больнице при смерти), все домашние - на нервах, хотят скорую вызывать, и тут звонит Таня, я ей спешу рассказать (причем выразить все свое возмущение ее безответственностью и своей доверчивостью), каково мне и спросить, как ей - после котлеток, а она мне, заливаясь, как мне тогда показалось, неприлично-неуместным хохотом, говорит, что все, как и ожидалось - в норме, что, оказывается,было 2 коровы и папе ее досталось хорошее мясо с проверенной коровы.

Тут я чувствую, как тяжесть в желудке как-то незаметно прошла, и никаких симптомов отравления не осталось совершенно.

До сих пор, впоминая это, Таня и моя мама смеются, так как до этого случая неоднократно я им высказывала мысль о паразитном вреде самовнушения. Так, вот она - беспредельная сила мысли!







Когда у меня заболела спина, то знакомые посоветовали Кудесника. Сами они его услугами не пользовались, но слышали от знакомых, что те слышали... и т д. Спина болела очень, так что, я решился. Кудесник за пять сеансов брал 100 долларов, причем в задаток только 10, остальное по факту выздоровления, что и решило дело.

Лечил он заочно!!! Ежедневно в 18:30 я должен был сидеть в тишине в темной комнате с закрытыми глазами и чуствовать тепло в спине. В 18:45 он звонит и спрашивает:

– Ну, как?

Все очень просто и эффективно. Первый день. Домашние забились по углам и не дышат. Я сижу. Звонит:

– Ну, как?
– Пока ничего.
– Ну ничего, это не сразу.

Второй день. Сижу – ничего – см. выше. Третий день. На работе запарка. Чтобы успеть к сеансу, взял такси. Влетаю в дом. Сел. Вроде, тепло. Вроде, лучше. В 18:45 – звонок. Кудесник.

– Извините,– говорит,– я тут на работе задержался, только сейчас освободился. Давайте начнем.
– Спасибо,– говорю,– Вам большое. Я уже вылечился.

А про себя добавил: от глупости.



Было это в самом начале моего личного освоения Америки, после легендарного "Мэйфлауэр", но до языкатой Моники Левински, то есть лет пять назад.

Имея за плечами кое-какой литературный и издательский опыт, я выпускал эмигрантскую газету и был там всем сразу - от редактора до мальчика на побегушках. Сам писал статьи, сам брал интервью, сам придумывал происшествия и пр. Работы - выше крыше. Одно плохо - обратной связи нет, не пишут читатели в газету, хоть ты тресни! И вот, как-то, вспомнив классика, я решился...

Через неделю на первой полосе красовалась фотография Митрофана Абрамовича Беркута, аскетичного седобородого старца с пронзительным взором и крючковатым носом. Белого колдуна, адепта Сибирского Круга, посвященного восьмой ступени Северной Ассамблеи, и, вообще, кудесника и мага. Был он в молодости геологом, искал золото и уран в Заполярье, да случилась беда - вертолет его рухнул в тайгу, все погибли, остался только он один, сильно по голове елкой стукнутый. Нашли его местные шаманы, долго лечили, а потом начались у Митрофана видения, откровения, открылся дар невиданной силы... в общем, стал он колдуном. Все как положено - "приворот, отворот, снятие сглаза и надевание защитного колпака..."

Но ! Цитирую по статье: "...наибольшего успеха добился в лечении болезней мочеполовой системы, восстановлению и усилению мужской потенции ..." А потом предлагалось выслать в редакцию фото желающего и белый колдун БЕСПЛАТНО будет клиента пользовать. И далее - " Если по истечении трех месяцев вы почувствуете улучшение, можете переслать в редакцию гонорар в размере 50$".

Ясное дело, белого колдуна Митрофана Абрамовича я высосал из пальца от полной истощенности газетной поденщиной, а фотографию сляпал из собственной путем приседаний в Photoshop-е, но что тут началось!

Посыпались письма, слезные мольбы, портреты страждущих, кое-кто присылал, кроме портрета, еще и снимки своих ущербных мочеполовых органов, другие интересовались, а не поможет ли - по аналогии с Чумаком или Кашпировским - прикладывание фотографии Митрофана к немощному органу... (Если на плотном ватмане, да привязать крепче - думаю, помогло бы...)

Через месяц писем и фотографий было столько, что я вполне мог бы издать "Современную историю развития импотенции в Америке." Но самое забавное - ЧЕРЕЗ ТРИ МЕСЯЦА НАЧАЛИ ПРИХОДИТЬ ЧЕКИ и благодарственные письма!!!! Письма я, естественно, публиковал и процесс начал развиваться совсем уж лавинообразно...

Но, вот беда. Кроме писем посыпались ЛИЧНЫЕ приглашения благодарных исцеленных. За немаленький гонорар предлагалось посетить, поприсутствовать, поучаствовать, выступить, прочитать лекцию, возглавить фонд... Нужно было опять что-то срочно придумывать.

На мое счастье, заболел Ельцин, и, движимый обострением патриотизма, белый колдун Митрофан Абрамович Беркут срочно вылетел в Москву для консультаций с лечащими врачами президента России....

Кстати, сообщение о проводах Митрофана Абрамовича я прочел в совсем другой американской газете, к которой никакого отношения не имел. А вырезки из центральных российских газет о прибытии колдуна в Москву мне прислали друзья уже из России... Хорошо работаем, коллеги!

Одно плохо в этой истории - больше половины чеков, которые пришли, были выписаны на Митрофана Абрамовича и обналичить я их не смог...



Недавно собрались мы на вечеринке. Оторвались на славу - благо водки хватало и девушек тоже :-) Примерно так к трем часам ночи спать всех потянуло. Выключили свет и разбрелись по кроватям.

Тут через несколько минут и говорит кто-то : "Ну и жара! Хоть бы кто окно открыл." А другой - он сегодня перебрал "слегка" - встает и отвечает: "Щас посвежает". Подымает с пола 3-х килограммовую гантель и бросает...

Жуткий звон разбивающегося стекла среди ночи и все довольны: "Ах как хорошо", "Во посвежало!". Все засыпают...

Утро. Просыпаемся - гантель в телевизоре. Потом весь день такую хохму отмечали...



На день мента по НТВ показывали:

Рассказывает СОБРовец: "... а один раз перепутали квартиру. Вламываемся туда, с шумом с гамом, человек 8, в комнате лежит парниша и ухом не ведет. Кто-то из наших подлетает к нему и орет "Встать!!!" - ноль эмоций... Тогда он пинает по сетке кровати снизу, отчего лежащий, все-таки, встает, делает пару шагов и падает... потом опять встает, опять падает. Тут в комнату заваливает бабуля и бросается к нам со словами: "Ой сынки, ой молодцы, а ведь два года в параличе лежал..."

Вот, такая вот нетрадиционная медицина.



Лет 15 назад, наивным мальчиком (17 лет) попал я в "золотую" геолого-разведочную партию в Якутию. Романтика там и пр...

Первым впечатлением было ночное появление медведя в нашем лагере, причем бич-чернорабочий уверенным тоном сообщил, что косолапый пришел на флюиды, посылаемые ежемесячными неприятностями нашей геологини (рук. партии), в связи с чем выставлял меня из палатки с "ружжом" охранять от медведя честь и достоинство отечественной науки.

Так, вот. В те времена в Москве было страшно популярно мумие, и многие сумасшедшие пробирались в тайгу за этим золотом, но, добравшись до места, их энтузиазм пропадал (тайга, все-таки) и они пытались задешево купить вожделенный продукт у местных, предвкушая барыши в оплотах цивилизации.

Случилось так, что по болезни я 2 недели провел в поселке, и местные меня подрядили фасовать мумие. Сообщаю точный состав (а то многие еще не знают):

Навоз (лосиный, т.к. коров нет) + глина + немного смолы (все в пропорции 1:1:1).

Через неделю, озверев от местного самогона (на консервированном горошке), я стал прикалываться, вкладывая в пакетики с зельем бумажки типа "укладчик №8".

...В сентябре, когда я вернулся в Москву, мама с гордостью показала мне пакетики с "мумием", на которые она истратила чудом хранимые 20 долларов (год, напомню, 85) с моим "автографом"... При этом был восторженный рассказ о вылеченной за неделю папиной язве...

Маме я до сих пор не признался...



Случилась эта история в Санкт-Петербурге (тогда в Ленинграде).

Приехал я на сессию и поселился в общаге с такими же заочниками - Серегой и Андреем. Естественно, ежедневно - бутылочка, а то и две. Надо сказать, что Серега неплохо готовил и женская половина этажа частенько приходила к нам в гости на аппетитные запахи. В один из таких визитов две девушки, увидев на столе очередную бутылку, высказались в том плане, что неплохо бы вместо алкоголя покурить травки. Мы с ребятами этим не занимались, но я уверил девчат, что через часик достану им травки.

Здесь необходимо пояснение. Если в папироску забить мелко перетертый лавровый лист пополам с табаком, то при курении такого снаряда окружающие чувствуют запах, весьма похожий на тот, который хотели девчата...

Естественно, я изготавливаю такую штуку. Через час, как договорились, девочки заявляются, я закуриваю ЭТО и пускаю струйку дыма в их сторону.

Вы бы видели глаза девушек. Они мгновенно отобрали у меня папироску и, передавая ее друг другу, выкурили до конца. После этого глаза у них заблестели, появился беспричинный смех и они были готовы на все.

Никогда не думал, что самовнушение может иметь такие последствия.



Случилось это в еще не совсем забытые студенческие годы.

Как-то после 4-х пар, изрядно уставшие и голодные, добрались мы домой до моей подруги - Тани, а ходить к ней в гости не только по утрам, но и в любое время суток было мудрым решением, так как отец у нее работал в Минсельхозе, в институте животноводства, что означало наличие хорошего куска мяса всегда, независимо от количества гостей и времени года. А с мясом, как оно, сами знаете.

Родителей дома днем не бывало и никто не вмешивался в затяжные церемонии обеда, сочетавшиеся с обсуждением поведения однокурсников, "преподов" и делением жизненным опытом. Так, вот, сидим в тот самый день, поглощаем чрезвычайно вкусные котлеты, дивясь (это я о себе) их небывалому количеству. И, вот, в самый разгар обеда - телефонный звонок.

Таня пошла отвечать на него в другую комнату, затем заходит на кухню, где я продолжаю одиноко поедать котлеты, и так спокойненько говорит, что звонила ее мама, которая страшным голосом (это у нее и до этого случая неплохо получалось) прокричала в трубку, чтобы мы не ели котлеты, так как они заражены ботулизмом (или чем-то подобным, короче, зараза страшная), и что уже двое мужиков, которые резали корову, - в больнице, и что даже отцу плохо, поэтому нужно принимать меры, если что-то уже съели.

Я, конечно, спрашиваю у Тани, какие такие меры, так как для меня эта ситуация, все же, несколько нестандартная. Таня говорит, что не нужно обращать внимания, что мама все, наверное, как обычно перепутала, и котлеты, к тому же, на редкость удачные сегодня и что надо просто продолжать обед, короче, съели мы после этого по одной котлетке и пошла я к себе домой, причем старательно внутренним голосом себя убеждала, что все так, как Таня сказала, и есть.

Но буквально через полчаса по приходу чувствую - страшно болит желудок и все, что еще по стандартам отравления, заложенным у меня в мозгу, должно быть - ну, совсем плохо.

С трудом доползла до дивана. Легла, и в периоды между приступами рассказывала перепуганной маме, что отравилась, да еще в страшных подробностях (что мужики в больнице при смерти), все домашние - на нервах, хотят скорую вызывать, и тут звонит Таня, я ей спешу рассказать (причем выразить все свое возмущение ее безответственностью и своей доверчивостью), каково мне и спросить, как ей - после котлеток, а она мне, заливаясь, как мне тогда показалось, неприлично-неуместным хохотом, говорит, что все, как и ожидалось - в норме, что, оказывается,было 2 коровы и папе ее досталось хорошее мясо с проверенной коровы.

Тут я чувствую, как тяжесть в желудке как-то незаметно прошла, и никаких симптомов отравления не осталось совершенно.

До сих пор, впоминая это, Таня и моя мама смеются, так как до этого случая неоднократно я им высказывала мысль о паразитном вреде самовнушения. Так, вот она - беспредельная сила мысли!

Источник: http://www.skeptik.net/hypnos/gyp_hist.htm
Рейс №631 | Категория: обо всём понемногу | (22.04.2013)
Просмотров: 1547 | Метки:  ИСС, истории  | Рейтинг: 0.0/0 | наверх



Метки:
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]

Некоторые статьи из «Чтива» на горизонте в случайном порядке.

другая сторона холма
публицистика
обо всём понемногу
обо всём понемногу

Основные разделы.

Главная  Осколки Неба  Музыка кино  Редкости  СуперХоккей  Николай Парфенюк  Андрей Мисин
Дореволюционная Россия в цвете  Треки из нашей кинофантастики  Чтиво  Советское кино
Советская мультипликация  Интернет  Поиск & метки  Гостевая  Обратная связь
  Один трек из коллекции

 12-тонный самородок серебра. 1892 год. Британская Колумбия.
12-тонный самородок серебра. 1892 год. Британская Колумбия.

  О почтовом голубе. Из книги «Почтовый голубь, его назначение и использование». Воениздат 1937 г.
О почтовом голубе. Из книги «Почтовый голубь, его назначение и использование». Воениздат 1937 г.

  Гвардии капитан Духовный Л.А. Рисунок неизвестного автора. (Фронтовые рисунки участников Сталинградской битвы).
Гвардии капитан Духовный Л.А. Рисунок неизвестного автора. (Фронтовые рисунки участников Сталинградской битвы).

  Елена Метёлкина. 1977 г.
Елена Метёлкина. 1977 г.

  Чашка для мужчин с усами. Хождение такие чашки имели примерно с 1860 по 1920. Назначение внутреннего щитка - в форме усов - над местом откуда пили - защитить усы и воск, который в 19 столетии использовался для укладки моделирования усов, от увлажнения напитком или, соответственно, размягчения воска паром и потери «усовой прической» формы. (Взято у mi3ch-а).
Чашка для мужчин с усами. Хождение такие чашки имели примерно с 1860 по 1920. Назначение внутреннего щитка - в форме усов - над местом откуда пили - защитить усы и воск, который в 19 столетии использовался для укладки моделирования усов, от увлажнения напитком или, соответственно, размягчения воска паром и потери «усовой прической» формы. (Взято у mi3ch-а).

  День Благодарения
День Благодарения

  Сон, вызванный ночным полётом над океаном (1). «В общем, всё, как обычно. Ночь, где-то над океаном, делать абсолютно нечего (ну, не самолётовождением же заниматься!). Достаётся камера, и перед глазами удивлённого второго пилота производятся некие манипуляции: самое яркое и контрастное - верхний приборный щиток..»
Сон, вызванный ночным полётом над океаном (1). «В общем, всё, как обычно. Ночь, где-то над океаном, делать абсолютно нечего (ну, не самолётовождением же заниматься!). Достаётся камера, и перед глазами удивлённого второго пилота производятся некие манипуляции: самое яркое и контрастное - верхний приборный щиток..»

  Христианство без границ (9). Африка. Богородица. (И ещё см. в комментариях).
Христианство без границ (9). Африка. Богородица. (И ещё см. в комментариях).

  СССР 2.0  


лента изображений

Дореволюционная Россия в цвете. Фотографии С.М.Прокудина-Горского (1863-1944)

Послушать В.С.Высоцкого

рейс №631

Русский Мiр [69]
русско-советская цивилизация, Люди
другая сторона холма [39]
там, где нас нет
текущие события [46]
тексты на злобу дня
публицистика [56]
история, политика, экономика, ...
кинематографическое [15]
всяческое о кино
литературное [28]
стихи, рассказы, истории
важное, полезное [7]
ценное, может пригодиться
естественнонаучное [59]
изучаем Вселенную
Юрий Болдырев [94]
статьи, интервью, выступления
обо всём понемногу [55]

* * *



изображения

Archilochus colubris. «После целого дня гроз и холодного дождя подобрали в саду рубиногорлого колибри, молоденького самца. Он так ослабел, что летать мог только по горизонтали, и был очень голодный - пил, захлебываясь. Вскоре, однако, откормился, окреп, снова смог взлетать с земли и был отпущен. Надеюсь, беспосадочный перелет в Венесуэлу ему удастся».
Archilochus colubris. «После целого дня гроз и холодного дождя подобрали в саду рубиногорлого колибри, молоденького самца. Он так ослабел, что летать мог только по горизонтали, и был очень голодный - пил, захлебываясь. Вскоре, однако, откормился, окреп, снова смог взлетать с земли и был отпущен. Надеюсь, беспосадочный перелет в Венесуэлу ему удастся».

* * *

музыка [51]
рок, джаз, электронная и др.
изображения [7]
С.М.Прокудин-Горский и другие темы
стихи и песни [42]
рифмуем действительность
легендарные матчи [24]
в основном хоккейные (видео)
кинотеатр на горизонте [23]
смотрели - рекомендуем
музыка зарубежного кино [3]
из нового и не очень
отроки во вселенной [54]
дальнее и ближнее внеземелье
музыка нашего кино [134]
архив 'горизонта'
коллекция Grey-а [124]
треки из нашей кинофантастики
всякая всячина [8]
обо всём, что представляет интерес

в случайном порядке


Рок-мюзикл 'Илья Муромец'

... за последние годы это, пожалуй, одно из немногих произведений, чем-то порадовавших и даже удививших.

Концептуальный драйвовый мюзикл в трёх частях, весёлое хулиганство с хорошо сделанным саундом и нестандартными текстами, где сквозь юмор и стёб явлены различные социально-политические смыслы нынешней российской действительности.

Несмотря на плотную загруженность текстом и диалоги, полтора часа действа слушаются на одном дыхании, общая мелодическая архитектура, смена тем, ритмических рисунков завораживают, не заскучаешь. Короче, ребята зажгли :)
>> послушать

посмотреть

Советское кино
Советская мультипликация
..

навигация


авторизоваться

Логин:
Пароль:

статистика

   Рейтинг@Mail.ru
Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0

наверх