горизонт событий. музыка, редкости, раритеты.
Пятница, 18.08.2017, 19:16. Приветствуем Вас, Гость!
главная о площадке ♫ осколки неба музыка кино music sci fi чтиво интернет поиск гостевая почта

ценное из блогов и других источников

главная » статьи » другая сторона холма

Откуда у русских такие странные стереотипы о нас, британцах, и почему правда гораздо хуже. Британия — страна чавов.    

Откуда у русских такие странные стереотипы о нас, британцах, и почему правда гораздо хуже. Британия — страна чавов.


Это довольно старый текст из московской англоязычной газеты Exile, ныне уже не издающейся. Автор статьи: Aspi Pahars. Перевод: gap-themind ©

Гопники Её Величества

У русских есть множество мифов о Великобритании, которые они очень любят пересказывать друг другу. Разумеется, все эти мифы — полная чушь. Чаще всего можно встретить, например, «туманный Альбион». Да, в Англии довольно дождливо, но я что-то ни разу не припомню случая, чтобы здесь было больше тумана, чем в Москве.

Потом еще есть идея, в массовом распространении которой виновато, по всей видимости, чрезмерное увлечение литературой 19 века (ну или голливудскими фильмами). Большинство русских думает, что Англия населена этакими чопорными обаяшками, клонированными Хью Грантами, которые изо всех сил стараются следовать сложнейшим правилам поведения в собственном обществе, но каждый раз терпят неудачу и очаровательно попадают впросак. Нация сверхвежливых аристократов, которые обязательно пьют чай в пять вечера, а по выходным охотятся на лис.

Такие люди действительно существуют. Их отмеченные многими поколениями кровосмешения лица и гогочущие голоса еще можно встретить в нескольких пабах в окрестностях Оксфорда или загородных имениях по всей стране. Но, дорогие читатели, учтите, что сейчас на дворе 21 век, и время аристократов давно прошло. Класс никогда не работавших богатеньких буратин, голосующих за консерваторов, сейчас составляет не более 0,1% от населения Британии.

Еще 10% составляют представители образованного, снобского среднего класса — типа меня. Мы не как русские — вместо крикливого хвастовства величием своей страны мы при любой возможности ее ругаем. Но в глубине души нам нравится думать, что мы не хотели бы родиться ни в какой другой. У нас лучшее чувство юмора и иронии, лучшие писатели, лучшее вообще все, что может предложить мир.

Как давно сказал Сесиль Родс: «Всегда помни, что ты — англичанин, ведь ты выиграл в лотерею жизни». Мы все это очень хорошо помним, просто в наши дни стараемся особо не высовываться. И, в то же время, хоть мы и гордимся быть британцами, нам не терпится убраться из Британии подальше. Почему — объясняю ниже.

Описанный тип — это те, кого чаще всего встречают иностранцы: образованный, много путешествовавший, щеголеватый британец со сдержанной улыбкой и чувством собственного превосходства в глазах. Но у себя на родине этот подвид находится в явном меньшинстве.

Потому что истинная Британия — это страна чавов.. Это Чавлэнд, Чавистан, Чавская Федерация, Объединенное Чавство. Страна бескультурного, жрущего дешевый фастфуд прыщавого белого отребья, которое едва умеет говорить, не то что читать, и из которого состоит одна из наиболее отвратительных культур в мире — современная Британия. Чав — король джунглей Бухой Британии.

Так что такое «чав»? Сложный вопрос. Само слово появилось относительно недавно — года три или четыре назад. Одни утверждают, что chav происходит от аббревиатуры Council House Average («типовое муниципальное жилье»), другие — что так девочки из престижного пансиона в Челтенэме пренебрежительно отзывались о местных - "Cheltenham Average” («быдло челтенемское»). И вдруг я как-то схожу с рейса «Аэрофлота», не быв дома полгода, а Британия сходит с ума по чавам.

Английский чавВсе вокруг жалуются на чавов, а само слово уже проникло в СМИ как допустимая форма межклассовой неприязни. Людям, имеющим страсть к уличной моде, говорят, что они выглядят «чавтастически». Майк Кэрролл, прыщавый хмырь с лицом умственно отсталого, выиграл девять миллионов фунтов в лотерею и продул их за месяц, залетел в тюрьму и получил в прессе звание «Короля чавов». Газета The Sun назвала его «лохотроновым бандитом» и в красках расписывала, как он спускал на соседей своего питбуля и использовал свою новообретенную славу, чтобы заниматься «корыстным сексом» со множеством женщин.

А ведь из королевства чавов ни за какие деньги не купишь билет в один конец. Русские одного не понимают — класс и деньги связаны, но не всегда. Взять, например, Дэвида Бэкхема. У него на счету миллионы, он — всемирно известная модель, он пытается стать новым человеком и даже как-то пытался ходить в юбке. Но его чавская натура все время лезет наружу. Например, его сыновей зовут Ромео, Бруклин и Круз — имена, которые так и кричат: «Наш папа – богатенький жлоб, который безуспешно пытается стать культурным».

Чавов в их чистейшем, без примесей, виде можно наблюдать субботним вечером в любом провинциальном британском городке (в Лондоне они тоже есть, но если вы не выезжаете за пределы столицы, то весь кромешный ужас английского бытия вам не понять). Вот он, плутая в своих широченных штанах и блестя толстенной голдой на шее, идет взразвалочку по главной улице. А вот он торопится высосать двенадцать пинт дешевого пива, пока не закрылся паб. Потом он, конечно, пойдет заточит жирный кебаб и пойдет искать, с кем бы помахаться.

Непонятно, почему именно в Британии так не задалось с культурой пития. Видимо, это общая проблема североевропейских стран, где слишком холодно для того, чтобы сидеть на мощеной площади и не торопясь цедить прохладное белое, обсуждая философию экзистенциализма.

Испанцы, французы, итальянцы тоже пьют будь здоров, но им как-то удается при этом сохранять человеческий облик. Англичане же просто стараются выпить как можно больше за как можно короткое время, а потом выпасть из дверей паба и наблевать на тротуар. Потом, слегка протрезвев, пойти искать приключений или хотя бы приставить выкидной ножик к горлу несчастного иностранного студента, которому не повезло иметь при себе более-менее приличную мобилу.

Вот эта готовность в любой момент затеять драку и выдает истинную, чавскую натуру Британии. Я не знаю, с чем это связано — со смертельно скучной низкооплачиваемой работой, с недостатком солнца и вообще ужасной погодой, или крайне непритязательным обликом наших женщин. Но факт в том, что английский мужчина всегда готов помахаться.

У меня была подружка из Уэльса, и я пару раз допускал ошибку, приехав к ней на выходные в Суонси. Я помню, как-то раз я приехал через несколько дней после того, как возле одного клуба убили двух иракцев. Они сбежали из пыточных камер Саддама (это было еще до операции 2003 года), а их зарезали за то, что они были «сраными паками-террористами».

Я ходил в походы по северному Пакистану в сентябре 2001 года, я проехал весь Иран, я был в Сирии, Ливане, Таджикистане, Дагестане и Ингушетии. И ни разу я не испытывал никакой опасности. Везде есть дикие люди, везде есть те, кому охота на кого-нибудь наехать. Но такой бездумной, слепой агрессии во хмелю я не встречал нигде, кроме провинциальной Англии (разве что в Шотландии еще хуже).По вечерам Бухую Британию можно наблюдать во всем ее «великолепии». Люди швыряются пустыми бутылками, по улицам ездят полицейские патрули. На тротуарах — лужи блевотины и упаковки от кебаба. От магазина ковыляет группка жирных девиц в миниюбках. Они грязно ругаются и пьют из горла дешевую бормотуху; их пухлые бледные ляжки быстро краснеют на промозглом ветру.

Вокруг рыскают шайки парней, все до единого одеты в Burberry. Они ищут малейшую возможность ввязаться в драку. За четыре года в Москве мне ни разу не приходилось переходить на другую сторону дороги, чтобы не пересекаться с группой подозрительных лиц. Мужчины здесь тоже имеют привычку коллективно напиваться в хлам, но при этом они почему-то наносят увечья исключительно самим себе. В Англии, если не хотите неприятностей, лучше каждые несколько минут переходить на другую сторону улицы, иначе есть риск нарваться на «аггро»:

Э, ты чо на мою телку пялишься?

Слышь, дятел, ты чо дерзкий такой?


И так далее. Я ходил в походы по северному Пакистану в сентябре 2001 года, я проехал весь Иран, я был в Сирии, Ливане, Таджикистане, Дагестане и Ингушетии. И ни разу я не испытывал никакой опасности. Отправьте меня в южный Уэльс, город Суонси, в полвторого ночи — и я наложу в штаны от страха. Там гораздо страшнее, чем в тех местах, где я был, и хуже, чем в европейских и американских городах такого же размера. Везде есть дикие люди, везде есть те, кому охота на кого-нибудь наехать. Но такой бездумной, слепой агрессии во хмелю я не встречал нигде, кроме провинциальной Англии (разве что в Шотландии еще хуже).

Гопники Ее Величества Еще один устрашающий феномен — это чав на отдыхе. Опять же, это вступает в конфликт с образом отважного английского путешественника, переходящего босиком Сахару или отправляющегося в кругосветное путешествие на соломенной лодочке. Этот тип тоже давно вымер. Теперь мы — феерически неизобретательные путешественники.

Посмотрите на любой самый дальний уголок планеты, в Йемен, Сирию, ту же Сахару — вы обязательно найдете там автобус с немецкими пенсионерами, ищущими новых впечатлений. Но мы, англичане, не хотим знать ничего, кроме пары-тройки безнадежно загаженных нами же быдлокурортов типа Корфу, Майорки и Коста-дель-Соль, куда тысячи ожиревших, бритых наголо сограждан каждое лето летят на две недели нажираться до потери пульса и валяться на пляже под палящим солнцем до рака кожи (Джейд Гуди из «Большого брата» подскажет вам, как загореть быстрее: обмажьтесь растительным маслом).

Я никогда не забуду сцену, увиденную на пляже на Менорке, куда я по ошибке поехал отдыхать с семьей: огромный, красный как свекла скинхед в безразмерной футболке «Челси» с надписью «Жирный Упырь №9» на спине орет на свою шестилетнюю дочь (которую тоже, разумеется, зовут Челси): «Ой! Челз, я поспать хочу! Закрой свою пасть, а то пере.бу!».

Интересно, что слово «чав» так многогранно, и в то же время лишено саморефлексии. Газета The Sun, чуть более чем полностью состоящая из сисек, желтухи и «приколов», которые потребляет только самое безграмотное быдло, одержима чавами — несмотря на то, что ее основная аудитория состоит именно из них. На ее страницах идет постоянный вой о засилье чавов, хотя если последние что и читают, то это именно The Sun.

Зато вполне объяснимо отвращение тех 0,1% и 10% населения — аристократов и среднего класса, о которых мы писали выше, которое они испытывают при встрече с чавами. Отсюда и «скандальное» видео на YouTube под названием «Охота на чавов», где ученики одной супер-элитной частной школы в Шотландии инсценируют охоту на лис, где вместо лис — чавы (самое смешное, что в роли чавов те же самые ученики, одетые в «Адидас» и голду, но их наголову выдают их слишком холеные, хоть и обезображенные поколениями кровосмесительства лица).

Точно так же принц Уильям как-то был на «Чав-пати» со своими вельможными дружками. Как бы они ни рядились в висячие белые алкоголички и мешковатые штаны, соответствующий акцент они так и не выучили.

Daily Telegraph, газета для выродившихся аристократов и деревенщины, отстреливающей цыган на своих полях, на прошлой неделе разразилась колонкой, клеймящей «капюшонных» (имеется в виду кофта с капюшоном, любимая форма одежды городской проблемной молодежи). «Честно говоря, меня мало волнует, как тяжела жизнь обычного капюшонника, или как его в детстве бил отец, и какие вообще проблемы порождает их сложное семейное положение», говорил автор со свойственным ему состраданием к ближнему своему.

Проблема, согласно Telegraph, состоит в том «непристойном поведении этих диких подростков, этого безнадежного хулиганья, которые околачиваются на перекрестках в поисках приключений, мечтая поскорее напихать в себя побольше крепкого сидра и дешевых наркотиков, а потом устроить самый отвратительный бардак, на который они только способны».

Еще хуже Daily Mail – это газета для чавов с деньгами, которые отчаянно пытаются казаться более культурными, чем они есть. Они живут в феерически безвкусных особняках «под тюдоровский стиль» с огромными коврами, несуразно пышными садами и обязательным набором фаянсовых тарелок с портретом принцессы Дианы.

Разумеется, эти люди – которые прекрасно отдают себе отчет в том, что они на самом деле чавы – громче всех вопят о засилье чавов и жалуются на «позор современной Британии» (единственное, что их бесит еще больше — это гомосеки и черные).

Штука в том, что если вы проведете буквально пару минут с аристократами, сделавшими видео «Охота на чавов», или, Боже упаси, если вам не повезет быть приглашенным в гости к читателю Daily Mail, вы поймете, что эти люди куда ужаснее, чем самый омерзительный чав в мире.

Более того, они настолько гнусны, что вы немедленно побежите в ближайший тату-салон, набьете себе на плече большими буквами ENGLAND, потом завалитесь в ближайший паб Wetherspoons (сеть бюджетных наливаек -прим.дор.ред), залпом выпьете 15 пинт, женитесь на жирной шлюхе с серьгами размером с Луну, заведете парочку милых чавят (по имени Гэвин и Шардонне) и будете жить долго и счастливо, наслаждаясь своим чавством.

Ну или переедете жить в Россию.

Последняя картинка (I grew up on an Estate too): игра слов. Estate - это загородное поместье, в котором рос нынешний премьер-министр Дэвид Кэмерон, типичный тори, в наших терминах - потомственная золотая молодежь. Сама картинка - пародия на его попытки быть ближе к народу, притвориться, что он тоже из

Примечание к картинке ("Поздравляю с первым приводом, сынок!").

ASBO - Anti-Social Behaviour Order - что-то вроде строгого предупреждения, выдается в основном за хулиганку вместо задержания. По идее, при рецидиве с незакрытой азбой можно уехать на отдых. Но поскольку цугундер и так переполнен, магистратские суды предпочитают на это дело забивать, поэтому на целевую аудиторию азбо не имеет ровным счетом никакого воспитательного воздействия.

Многие их прямо-таки коллекционируют. Последняя картинка (I grew up on an Estate too): игра слов. Estate - это загородное поместье, в котором рос нынешний премьер-министр Дэвид Кэмерон, типичный тори, в наших терминах - потомственная золотая молодежь. Сама картинка - пародия на его попытки быть ближе к народу, притвориться, что он тоже из "эстейтов" (council estate = "муниципальное жилье для малообеспеченных категорий населения", амер. projects. Проще говоря, хрущобы, где и плодятся герои данной статьи).







Это довольно старый текст из московской англоязычной газеты Exile, ныне уже не издающейся. Автор статьи: Aspi Pahars. Перевод: gap-themind ©

Гопники Её Величества

У русских есть множество мифов о Великобритании, которые они очень любят пересказывать друг другу. Разумеется, все эти мифы — полная чушь. Чаще всего можно встретить, например, «туманный Альбион». Да, в Англии довольно дождливо, но я что-то ни разу не припомню случая, чтобы здесь было больше тумана, чем в Москве.

Потом еще есть идея, в массовом распространении которой виновато, по всей видимости, чрезмерное увлечение литературой 19 века (ну или голливудскими фильмами). Большинство русских думает, что Англия населена этакими чопорными обаяшками, клонированными Хью Грантами, которые изо всех сил стараются следовать сложнейшим правилам поведения в собственном обществе, но каждый раз терпят неудачу и очаровательно попадают впросак. Нация сверхвежливых аристократов, которые обязательно пьют чай в пять вечера, а по выходным охотятся на лис.

Такие люди действительно существуют. Их отмеченные многими поколениями кровосмешения лица и гогочущие голоса еще можно встретить в нескольких пабах в окрестностях Оксфорда или загородных имениях по всей стране. Но, дорогие читатели, учтите, что сейчас на дворе 21 век, и время аристократов давно прошло. Класс никогда не работавших богатеньких буратин, голосующих за консерваторов, сейчас составляет не более 0,1% от населения Британии.

Еще 10% составляют представители образованного, снобского среднего класса — типа меня. Мы не как русские — вместо крикливого хвастовства величием своей страны мы при любой возможности ее ругаем. Но в глубине души нам нравится думать, что мы не хотели бы родиться ни в какой другой. У нас лучшее чувство юмора и иронии, лучшие писатели, лучшее вообще все, что может предложить мир.

Как давно сказал Сесиль Родс: «Всегда помни, что ты — англичанин, ведь ты выиграл в лотерею жизни». Мы все это очень хорошо помним, просто в наши дни стараемся особо не высовываться. И, в то же время, хоть мы и гордимся быть британцами, нам не терпится убраться из Британии подальше. Почему — объясняю ниже.

Описанный тип — это те, кого чаще всего встречают иностранцы: образованный, много путешествовавший, щеголеватый британец со сдержанной улыбкой и чувством собственного превосходства в глазах. Но у себя на родине этот подвид находится в явном меньшинстве.

Потому что истинная Британия — это страна чавов.. Это Чавлэнд, Чавистан, Чавская Федерация, Объединенное Чавство. Страна бескультурного, жрущего дешевый фастфуд прыщавого белого отребья, которое едва умеет говорить, не то что читать, и из которого состоит одна из наиболее отвратительных культур в мире — современная Британия. Чав — король джунглей Бухой Британии.

Так что такое «чав»? Сложный вопрос. Само слово появилось относительно недавно — года три или четыре назад. Одни утверждают, что chav происходит от аббревиатуры Council House Average («типовое муниципальное жилье»), другие — что так девочки из престижного пансиона в Челтенэме пренебрежительно отзывались о местных - "Cheltenham Average” («быдло челтенемское»). И вдруг я как-то схожу с рейса «Аэрофлота», не быв дома полгода, а Британия сходит с ума по чавам.

Английский чавВсе вокруг жалуются на чавов, а само слово уже проникло в СМИ как допустимая форма межклассовой неприязни. Людям, имеющим страсть к уличной моде, говорят, что они выглядят «чавтастически». Майк Кэрролл, прыщавый хмырь с лицом умственно отсталого, выиграл девять миллионов фунтов в лотерею и продул их за месяц, залетел в тюрьму и получил в прессе звание «Короля чавов». Газета The Sun назвала его «лохотроновым бандитом» и в красках расписывала, как он спускал на соседей своего питбуля и использовал свою новообретенную славу, чтобы заниматься «корыстным сексом» со множеством женщин.

А ведь из королевства чавов ни за какие деньги не купишь билет в один конец. Русские одного не понимают — класс и деньги связаны, но не всегда. Взять, например, Дэвида Бэкхема. У него на счету миллионы, он — всемирно известная модель, он пытается стать новым человеком и даже как-то пытался ходить в юбке. Но его чавская натура все время лезет наружу. Например, его сыновей зовут Ромео, Бруклин и Круз — имена, которые так и кричат: «Наш папа – богатенький жлоб, который безуспешно пытается стать культурным».

Чавов в их чистейшем, без примесей, виде можно наблюдать субботним вечером в любом провинциальном британском городке (в Лондоне они тоже есть, но если вы не выезжаете за пределы столицы, то весь кромешный ужас английского бытия вам не понять). Вот он, плутая в своих широченных штанах и блестя толстенной голдой на шее, идет взразвалочку по главной улице. А вот он торопится высосать двенадцать пинт дешевого пива, пока не закрылся паб. Потом он, конечно, пойдет заточит жирный кебаб и пойдет искать, с кем бы помахаться.

Непонятно, почему именно в Британии так не задалось с культурой пития. Видимо, это общая проблема североевропейских стран, где слишком холодно для того, чтобы сидеть на мощеной площади и не торопясь цедить прохладное белое, обсуждая философию экзистенциализма.

Испанцы, французы, итальянцы тоже пьют будь здоров, но им как-то удается при этом сохранять человеческий облик. Англичане же просто стараются выпить как можно больше за как можно короткое время, а потом выпасть из дверей паба и наблевать на тротуар. Потом, слегка протрезвев, пойти искать приключений или хотя бы приставить выкидной ножик к горлу несчастного иностранного студента, которому не повезло иметь при себе более-менее приличную мобилу.

Вот эта готовность в любой момент затеять драку и выдает истинную, чавскую натуру Британии. Я не знаю, с чем это связано — со смертельно скучной низкооплачиваемой работой, с недостатком солнца и вообще ужасной погодой, или крайне непритязательным обликом наших женщин. Но факт в том, что английский мужчина всегда готов помахаться.

У меня была подружка из Уэльса, и я пару раз допускал ошибку, приехав к ней на выходные в Суонси. Я помню, как-то раз я приехал через несколько дней после того, как возле одного клуба убили двух иракцев. Они сбежали из пыточных камер Саддама (это было еще до операции 2003 года), а их зарезали за то, что они были «сраными паками-террористами».

Я ходил в походы по северному Пакистану в сентябре 2001 года, я проехал весь Иран, я был в Сирии, Ливане, Таджикистане, Дагестане и Ингушетии. И ни разу я не испытывал никакой опасности. Везде есть дикие люди, везде есть те, кому охота на кого-нибудь наехать. Но такой бездумной, слепой агрессии во хмелю я не встречал нигде, кроме провинциальной Англии (разве что в Шотландии еще хуже).По вечерам Бухую Британию можно наблюдать во всем ее «великолепии». Люди швыряются пустыми бутылками, по улицам ездят полицейские патрули. На тротуарах — лужи блевотины и упаковки от кебаба. От магазина ковыляет группка жирных девиц в миниюбках. Они грязно ругаются и пьют из горла дешевую бормотуху; их пухлые бледные ляжки быстро краснеют на промозглом ветру.

Вокруг рыскают шайки парней, все до единого одеты в Burberry. Они ищут малейшую возможность ввязаться в драку. За четыре года в Москве мне ни разу не приходилось переходить на другую сторону дороги, чтобы не пересекаться с группой подозрительных лиц. Мужчины здесь тоже имеют привычку коллективно напиваться в хлам, но при этом они почему-то наносят увечья исключительно самим себе. В Англии, если не хотите неприятностей, лучше каждые несколько минут переходить на другую сторону улицы, иначе есть риск нарваться на «аггро»:

Э, ты чо на мою телку пялишься?

Слышь, дятел, ты чо дерзкий такой?


И так далее. Я ходил в походы по северному Пакистану в сентябре 2001 года, я проехал весь Иран, я был в Сирии, Ливане, Таджикистане, Дагестане и Ингушетии. И ни разу я не испытывал никакой опасности. Отправьте меня в южный Уэльс, город Суонси, в полвторого ночи — и я наложу в штаны от страха. Там гораздо страшнее, чем в тех местах, где я был, и хуже, чем в европейских и американских городах такого же размера. Везде есть дикие люди, везде есть те, кому охота на кого-нибудь наехать. Но такой бездумной, слепой агрессии во хмелю я не встречал нигде, кроме провинциальной Англии (разве что в Шотландии еще хуже).

Гопники Ее Величества Еще один устрашающий феномен — это чав на отдыхе. Опять же, это вступает в конфликт с образом отважного английского путешественника, переходящего босиком Сахару или отправляющегося в кругосветное путешествие на соломенной лодочке. Этот тип тоже давно вымер. Теперь мы — феерически неизобретательные путешественники.

Посмотрите на любой самый дальний уголок планеты, в Йемен, Сирию, ту же Сахару — вы обязательно найдете там автобус с немецкими пенсионерами, ищущими новых впечатлений. Но мы, англичане, не хотим знать ничего, кроме пары-тройки безнадежно загаженных нами же быдлокурортов типа Корфу, Майорки и Коста-дель-Соль, куда тысячи ожиревших, бритых наголо сограждан каждое лето летят на две недели нажираться до потери пульса и валяться на пляже под палящим солнцем до рака кожи (Джейд Гуди из «Большого брата» подскажет вам, как загореть быстрее: обмажьтесь растительным маслом).

Я никогда не забуду сцену, увиденную на пляже на Менорке, куда я по ошибке поехал отдыхать с семьей: огромный, красный как свекла скинхед в безразмерной футболке «Челси» с надписью «Жирный Упырь №9» на спине орет на свою шестилетнюю дочь (которую тоже, разумеется, зовут Челси): «Ой! Челз, я поспать хочу! Закрой свою пасть, а то пере.бу!».

Интересно, что слово «чав» так многогранно, и в то же время лишено саморефлексии. Газета The Sun, чуть более чем полностью состоящая из сисек, желтухи и «приколов», которые потребляет только самое безграмотное быдло, одержима чавами — несмотря на то, что ее основная аудитория состоит именно из них. На ее страницах идет постоянный вой о засилье чавов, хотя если последние что и читают, то это именно The Sun.

Зато вполне объяснимо отвращение тех 0,1% и 10% населения — аристократов и среднего класса, о которых мы писали выше, которое они испытывают при встрече с чавами. Отсюда и «скандальное» видео на YouTube под названием «Охота на чавов», где ученики одной супер-элитной частной школы в Шотландии инсценируют охоту на лис, где вместо лис — чавы (самое смешное, что в роли чавов те же самые ученики, одетые в «Адидас» и голду, но их наголову выдают их слишком холеные, хоть и обезображенные поколениями кровосмесительства лица).

Точно так же принц Уильям как-то был на «Чав-пати» со своими вельможными дружками. Как бы они ни рядились в висячие белые алкоголички и мешковатые штаны, соответствующий акцент они так и не выучили.

Daily Telegraph, газета для выродившихся аристократов и деревенщины, отстреливающей цыган на своих полях, на прошлой неделе разразилась колонкой, клеймящей «капюшонных» (имеется в виду кофта с капюшоном, любимая форма одежды городской проблемной молодежи). «Честно говоря, меня мало волнует, как тяжела жизнь обычного капюшонника, или как его в детстве бил отец, и какие вообще проблемы порождает их сложное семейное положение», говорил автор со свойственным ему состраданием к ближнему своему.

Проблема, согласно Telegraph, состоит в том «непристойном поведении этих диких подростков, этого безнадежного хулиганья, которые околачиваются на перекрестках в поисках приключений, мечтая поскорее напихать в себя побольше крепкого сидра и дешевых наркотиков, а потом устроить самый отвратительный бардак, на который они только способны».

Еще хуже Daily Mail – это газета для чавов с деньгами, которые отчаянно пытаются казаться более культурными, чем они есть. Они живут в феерически безвкусных особняках «под тюдоровский стиль» с огромными коврами, несуразно пышными садами и обязательным набором фаянсовых тарелок с портретом принцессы Дианы.

Разумеется, эти люди – которые прекрасно отдают себе отчет в том, что они на самом деле чавы – громче всех вопят о засилье чавов и жалуются на «позор современной Британии» (единственное, что их бесит еще больше — это гомосеки и черные).

Штука в том, что если вы проведете буквально пару минут с аристократами, сделавшими видео «Охота на чавов», или, Боже упаси, если вам не повезет быть приглашенным в гости к читателю Daily Mail, вы поймете, что эти люди куда ужаснее, чем самый омерзительный чав в мире.

Более того, они настолько гнусны, что вы немедленно побежите в ближайший тату-салон, набьете себе на плече большими буквами ENGLAND, потом завалитесь в ближайший паб Wetherspoons (сеть бюджетных наливаек -прим.дор.ред), залпом выпьете 15 пинт, женитесь на жирной шлюхе с серьгами размером с Луну, заведете парочку милых чавят (по имени Гэвин и Шардонне) и будете жить долго и счастливо, наслаждаясь своим чавством.

Ну или переедете жить в Россию.

Последняя картинка (I grew up on an Estate too): игра слов. Estate - это загородное поместье, в котором рос нынешний премьер-министр Дэвид Кэмерон, типичный тори, в наших терминах - потомственная золотая молодежь. Сама картинка - пародия на его попытки быть ближе к народу, притвориться, что он тоже из

Примечание к картинке ("Поздравляю с первым приводом, сынок!").

ASBO - Anti-Social Behaviour Order - что-то вроде строгого предупреждения, выдается в основном за хулиганку вместо задержания. По идее, при рецидиве с незакрытой азбой можно уехать на отдых. Но поскольку цугундер и так переполнен, магистратские суды предпочитают на это дело забивать, поэтому на целевую аудиторию азбо не имеет ровным счетом никакого воспитательного воздействия.

Многие их прямо-таки коллекционируют. Последняя картинка (I grew up on an Estate too): игра слов. Estate - это загородное поместье, в котором рос нынешний премьер-министр Дэвид Кэмерон, типичный тори, в наших терминах - потомственная золотая молодежь. Сама картинка - пародия на его попытки быть ближе к народу, притвориться, что он тоже из "эстейтов" (council estate = "муниципальное жилье для малообеспеченных категорий населения", амер. projects. Проще говоря, хрущобы, где и плодятся герои данной статьи).

Источник: http://matveychev-oleg.livejournal.com/161586.html
Рейс №631 | Категория: другая сторона холма | Разместил (-ла) : Rio (12.03.2013) | Автор: Аспи Пахарс
Просмотров: 2208 | Метки:  Англия  | Рейтинг: 1.0/1 | наверх

Метки:
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]

Некоторые статьи из «Чтива» на горизонте в случайном порядке.

обо всём понемногу
естественнонаучное
текущие события
естественнонаучное

Основные разделы.

Главная  Осколки Неба  Музыка кино  Редкости  СуперХоккей  Николай Парфенюк  Андрей Мисин
Дореволюционная Россия в цвете  Треки из нашей кинофантастики  Чтиво  Советское кино
Советская мультипликация  Интернет  Поиск & метки  Гостевая  Обратная связь
Случайное чудо   Один трек из коллекции

 Агитационный самолет «Крокодил». 1935 г.
Агитационный самолет «Крокодил». 1935 г.

  Шахтерка. 1894 г. Автор: Николай Алексеевич Касаткин (1859-1930) - русский живописец. Член «Товарищества передвижников» с 1891 года, первый народный художник РСФСР (1923), один из основателей социалистического реализма. Окончил Училище живописи, ваяния и зодчества (1873-1883), где его главным наставником был В.Г.Перов. Действительный член петербургской Академии Художеств (1903).
Шахтерка. 1894 г. Автор: Николай Алексеевич Касаткин (1859-1930) - русский живописец. Член «Товарищества передвижников» с 1891 года, первый народный художник РСФСР (1923), один из основателей социалистического реализма. Окончил Училище живописи, ваяния и зодчества (1873-1883), где его главным наставником был В.Г.Перов. Действительный член петербургской Академии Художеств (1903).

  Гроссмейстеры..
Гроссмейстеры..

  Физкультурники. 1928 г. Фото Аркадия Шайхета (1898 - 1959 гг.)
Физкультурники. 1928 г. Фото Аркадия Шайхета (1898 - 1959 гг.)

  Парк Горького, 1930 год.
Парк Горького, 1930 год.

  Две идеально ровные окружности. Красивая иллюзия..
Две идеально ровные окружности. Красивая иллюзия..

  Константин Фёдорович Ольшанский. Старший лейтенант.
Константин Фёдорович Ольшанский. Старший лейтенант.

  Связь поколений. Автор: Надежда Хмель: http://vkontakte.ru/id74943296
Связь поколений. Автор: Надежда Хмель: http://vkontakte.ru/id74943296

  Девочка и диктатор. 5 Сентября 1979 года, генерал Жуан Фигейреду (João Figueiredo) - президент Бразилии, пытался приветствовать пятилетнюю девочку во время визита в Белу–Оризонти. Девочка отказалась протянуть руку генералу. Только в 2011 году стало известно имя девочки – Рэйчел Клеменс (Rachel Clemens). 37-летняя Рэйчел в прошлом году объяснила, что, конечно, не очень разбиралась в особенностях военного правления, но уже чувствовала неприязнь простых людей к властям. Снимок, сделанный фотографом Guinaldo Nicolaevsky стал символом неподчинения военной диктатуре. Подробнее см. в комментариях.
Девочка и диктатор. 5 Сентября 1979 года, генерал Жуан Фигейреду (João Figueiredo) - президент Бразилии, пытался приветствовать пятилетнюю девочку во время визита в Белу–Оризонти. Девочка отказалась протянуть руку генералу. Только в 2011 году стало известно имя девочки – Рэйчел Клеменс (Rachel Clemens). 37-летняя Рэйчел в прошлом году объяснила, что, конечно, не очень разбиралась в особенностях военного правления, но уже чувствовала неприязнь простых людей к властям. Снимок, сделанный фотографом Guinaldo Nicolaevsky стал символом неподчинения военной диктатуре. Подробнее см. в комментариях.

 


лента изображений

Петров и Васечкин | Музыка: Татьяна Островская, слова: Владимир Алеников.

Послушать В.С.Высоцкого

рейс №631

Русский Мiр [69]
русско-советская цивилизация, Люди
другая сторона холма [39]
там, где нас нет
текущие события [46]
тексты на злобу дня
публицистика [56]
история, политика, экономика, ...
кинематографическое [15]
всяческое о кино
литературное [28]
стихи, рассказы, истории
важное, полезное [7]
ценное, может пригодиться
естественнонаучное [59]
изучаем Вселенную
Юрий Болдырев [94]
статьи, интервью, выступления
обо всём понемногу [55]

индпошив, неформат

случайный трек из коллекции - музыка кино, арт, спейс, прогрессив, психоделика и прочие нетривиальности


заходите к нам послушать интересную и незнакомую музыку, плеер бесконечен :)

7 крайних комментариев


  • Rio
    Оставлен 12.12.2015
    Музыка кино - 31 июня
    Автор комментария: Rio
    Оставлен 12.12.2015 в 05:42
    Тема: Музыка кино - 31 июня
    Качество, конечно, не ахти, но зато полная версия. Загрузил оттуда аудиотрек. Шоб было.
  • Grey
    Оставлен 22.06.2015
    Музыка кино - 31 июня
    Автор комментария: Grey
    Оставлен 22.06.2015 в 01:40
    Тема: Музыка кино - 31 июня
    Звуковая дорожка оцифрована с магнитофонной ленты, записанной в 1979 году. Видеоряд использован из фильма "31 июня".
    http://www.youtube.com/watch?v=0gcOCkJkgoY&feature=player_embedded
  • Автор комментария: Grey
    Оставлен 04.06.2015 в 12:34
    Тема: Солярис (режиссёрская версия)
    Печально.
    Я собственно об этой версии Соляриса как-то скромно умолчал. Если вдруг кому-то понадобилась именно вот эта смонтированная версия, она тоже пока есть на ИЗВЕСТНОМ ТОРРЕНТЕ
  • Автор комментария: Rio
    Оставлен 17.05.2015 в 07:00
    Тема: Солярис (режиссёрская версия)
    Да, увы. Яндекс ликвидировал всё видео..
  • Автор комментария: Grey
    Оставлен 15.05.2015 в 13:06
    Тема: Солярис (режиссёрская версия)
    Пишет, "ролик недоступен".
    Ну и время не стоит на месте
    http://rutracker.org/forum/viewtopic.php?t=4820379
    изданный первый вариант фильма с пояснениями отличий
    ну, и замечательная книга Салынского о вариантах Соляриса, начиная со сценариев и подробнейшим сравнением первой и официальной версии
    http://rutracker.org/forum/viewtopic.php?t=4729146
  • Автор комментария: Rio
    Оставлен 09.05.2015 в 09:33
    Тема: С Праздником, товарищи! С Днём Победы!
  • Автор комментария: Grey
    Оставлен 01.04.2015 в 22:57
    Тема: Стерео-70: из неопубликованного



радио «горизонт событий»



загрузить m3u-файл

изображения

Советский павильон на Всемирной выставке 1939 г. в Нью-Йорке. Выставка носила название «Строительство мира завтрашнего дня».
Советский павильон на Всемирной выставке 1939 г. в Нью-Йорке. Выставка носила название «Строительство мира завтрашнего дня».

* * *

музыка [51]
рок, джаз, электронная и др.
изображения [7]
С.М.Прокудин-Горский и другие темы
стихи и песни [42]
рифмуем действительность
легендарные матчи [24]
в основном хоккейные (видео)
кинотеатр на горизонте [23]
смотрели - рекомендуем
музыка зарубежного кино [3]
из нового и не очень
отроки во вселенной [54]
дальнее и ближнее внеземелье
музыка нашего кино [134]
архив 'горизонта'
коллекция Grey-а [124]
треки из нашей кинофантастики
всякая всячина [8]
обо всём, что представляет интерес

в случайном порядке


"... Оба-на! Это лучший фолк, который я слышал в своей жизни со времен первого обалдения от пластинок: Бонни Райт 1970 года, Арло Гатри 1971, Тима Бакли и Нормана Гринбаума 1969, и Джеймса Тейлора «Ван мен дог»!

Похоже на Никольского (точнее, Никольский похож на американский фолк), это так, но не кажется вторичным. Еще раз убедился в том, что абсолютно не важно - сложная вещь мелодически и гармонически, или нет, замудреный там текст или простой.

Главное - чтобы все в целом было сочинено и сыграно очень вкусно. Это чувство стиля называется, наверное... Культура, тонкая вещь, как у «Иглз» - вроде, ничего особо сложного, но как сделано! Завидую непрерывно - игра четкая, аккуратная, запись клёвая, все в целом очень понравилось.

Все, закругляюсь, пошел сравнивать с Саймоном и Гарфанкелом, просто и вкусно - во как! :) Что-то меня пробило. Обычно я только ругаю. :)) ..." >> подробнее об объекте отзыва :)

посмотреть

Советское кино
Советская мультипликация
Случайное чудо ..

навигация

сегодня заходили



авторизоваться

Логин:
Пароль:

статистика

   Рейтинг@Mail.ru
Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0

наверх